"Treenaa kuin ääliö!"

Ostin viime viikolla uusimman ProBody-lehden ja löysinkin sieltä jokseenkin hulvattoman hauskan artikkelin salin urpoista. Ajattelin jakaa tämän jutun kanssanne, joten olkaa hyvä :)

"Treenaa kuin ääliö"

"Jokaiselta suomalaiselta kuntosalilta löytyy omat ääliönsä. Ääliöksi on mahdollista tulla monella eri tavalla, enkä usko, että kaikki ääliöt edes tietävät olevansa ääliöitä. Listaan nyt seuraavaksi treenaajia, jotka ansaitsevat ääliön arvonimen. Toivottavasti et ole listalla.

1. Hygieniansa unohtaneet. Tämä ryhmä pitää sisällään lähinnä pelkästään miehiä, tarkettim sanottuna TosiMiehiä™, jotka ovat niin täynnä testoa ja miehisyyttä, että se tihkuu heistä ulos. Vaikka tämän ryhmän edustaja kävisikin suihkussa, hän ei kuitenkaan vaivaudu vaihtamaan treenivaatteitaan. Jos olet tarpeeksi rohkea huomauttamaan hänelle hygieniasta, saat luennon siitä miten salille tullaan "perrkele rreenaamaan" eikä tuoksumaan Eau de Homppelilta. Varoalue 5 metriä, mukavuusalue 10 metriä.

2. Hikoilevat siat. Nämä treenaajat vaihtavat kyllä aina puhtaat vaatteet, mutta ovat aina hikisiä, ja vaikka eivät olisikaan, he jättävät siitä huolimatta hikisen läntin kaikkialle missä sattuvat istumaan ja mihin sattuvat koskemaan. Tyypillisesti hikiläntti jää penkkipunnerruspenkkiin ja jalkaprässiin. Muita hikilänttien ja jopa -lammikoiden loppusijoituspaikkoja ovat aerobiset sätkyttimet, joista harva jaksaa pyyhkiä sotkujaan pois, kun ovat ensin tehneet 8,5 tuntia aerobista edellisenä päivänä syödyn juustonaksun takia. Nähtyä: hikinen mies tulee kesken jalkatreenin hihattomassa paidassa tekemään kysymättä 1/4-toiston Power Squat-konetta ja jättää olkapehmusteet hiestä märiksi. Myös nähtyä: samainen mies haki hämmästyttävän nopeasti paperia, kun hänelle ärähti asiasta.

3. Sori mulla oli siinä kesken -tyypit. Näihin törmää jokaisella salilla. Tämän ryhmän edustaja on lukenut netistä jonkun upouuden spektaakkelimaisen punttivarieteen suorittamisohjeet, eikä moinen tietenkään onnistu ilman salin koko laitekannan samanaikaista varaamista.Laitteita ei varata pyyhkeellä, vaan kirjoittamattomalla ja yksipuolisella säännöllä, jota sitä et voi mitenkään tietää, mutta joka ainakin treenaajan itsensä mielestä "pitäisi jumalauta olla selvää". Tällainen treenaaja saattaa jättää prässisarjansa kesken, jos satut tekemään samaan aikaan 6 kilon käsipainolla kick-backia, joka on sattumoisin hänellä seuraavaksi vuorossa.

4. Laitteita kulmasohviksi luulevat. Kaikki tietävät varmasti nämä laiskottelijat. Vaanit sitä salin ainoaa alataljaa kuin nälkäinen gepardi antilooppihattaraa, mutta kun ei - Lasse Laiskanaama päättää lukea alataljan penkillä istuen Me Bodarit -lehden juhlanumeroa sarjojensa välissä, ja mitään et voi. Jos kysyt kohteliaasti, saatat saada vastaukseksi epämääräistä murinaa tai summittaisen lukeman jäljellä olevien sarjojen määrästä. Suositus: vaihda liikettä, koska Lasse ei sitä tee.

5. Säteilevät punttimimmit. Tavallinen täysikasvuinen punttimimmi on huononakin päivänä iloisempi kuin kesäisellä niityllä kirmaava varsa, koska vuorossaq on ihan siis huippuihana jalkatreeni, jossa tehdään huippuihanaa jalkakyykkyä, säteilevää reisiojennusta ja onnellisin jaloin maastavetoa. Tämän ryhmän edustajat eivät lukeudu ääliöihin, mutta saatat vihata heitä silti, koska heidän elämänsä huonoin päivä vaikuttaa Facebook-päivitysten perusteella paremmalta kuin sinun elämäsi paras. Tuntomerkit: päivittävät Facebookiaan jopa kesken kyykkysarjan, koska elämä, treenaus ja säteileminen on niiiiiiiiiiiiiiiiin ihanaa. Muuta: kommentoivat lajitovereidensa Facebook-kuvia vain ja ainoastaan käänteisessä sanajärjestyksessä - "upea olet!"

6. Ai lav juu -parit. Tulevat salille ainoastaan näyttämään ällöttävän ihanilta ja onnellisilta yhdessä. Treenaaminen on sivuseikka. Nämä kultamussukat lääppivät toisiaan avoimesti ja laskevat sarjojensa välissä kielillään toistensa viisaudenhampaat. Suojautuminen: älä katso kohti, laita musa kovemmalle. Aiheuttavat enemmän selibaattia kuin kateutta.

7. Catwalk-treenaajat. Muistuttavat edellämainittua ryhmää, mutta saavat kaiken onnen omasta ulkonäöstään ja rakkaudestaan itseään kohtaan. Naiset treenaavat ainoastaan reiden lähentäjiä ja ylätalja-ojentajapunnerrus-comboa, miehet penkkiä, joka lasketaan kuulemma lihakseksi. Vuoden treenivaatebudjetti ylittää Vanuatun bruttokansantuotteen. Harmittomia, mutta vain silloin, jos heidät huomataan. Hupia: teeskentele, että et huomaa catwalk-treenaajaa ja katso, kun hän hyppii kohta kengurukepillä vierestäsi ja puhaltaa samalla vapputorveen.

8. Murkkuiän saavuttaneet testopussit. Nämä urhot liikkuvat usein 2-5 yksilön laumoissa. Salilla he tekevät penkkiä, hauista ja penkkiä, koska he voivat. Motivaation treenaamiseen näille nuorukaisille saattaa antaa 8 C -luokan tytöt tai vaihtoehtoisesti lähitienoon koirat, jotka luulevat ulkona heidän jalkojaan aurauskepeiksi. Hyvä juttu, että nuorukaiset harrastavat hyötyliikuntaa, mutta nämä veijarit kaipaisivat välillä isällistä kaitsemista ja salietiketin kertaamista. Pro tip: neuvokaa oikeaan suuntaan, jos näette heidän tekevän housuprässissä jalkoja tai takaolkapääkoneessa pohkeita.

9. Kaikkitietävät nuoret nettigurut. Nämä treenaajat ovat teoriassa huippukunnossa olevia kehonrakentajia. He muistavat ulkoa paistijauhelihan moolimassan ja parsakaalin punasiirtymän. Penkistä menee 8 x 65 kg, mutta todellisuudessa 10 x 200 kg, jos puurossa olisi voisilmä ja Timo Soinilla six-pack. He piipittävät sivusta huudellen hauistreenivinkkejä suun kautta hengittävälle lihaskarttaa muistuttavalle suonimöykylle, jonka hauiksen huipulla on pilviä, ikirouta ja laiduntavia jakkeja.

10. Fysiikan lakien uhmaajat. Isot painot = isot lihakset, paitsi tämän ryhmän edustajilla. Isoja painoja metsästäessään he ovat nimittäin unohtaneet suoritustekniikan käytännössä kokonaan. Näillä urheilla treenaajilla sarjan jokainen toisto on pakkotoisto jo lämmittelysarjasta lähtien. Tuntomerkit: pystyvät kaatumaan suorin vartaloin lattialle ja pompauttamaan pomppupenkissä ääriinsä viritetyn rintalastansa avulla itsensä takaisin seisoma-asentoon. Tavaramerkkiliikkeet: penkkiykköset ilman liikerataa ja rannekääntö jalkaprässissä."

(teksti: Tomi Takamaa)

No, löytyikö listalta tuttuja ihmisiä sinun saliltasi? :D